Bags&Boys part 2- riconoscere un tarocco!

21:06 2 Comments

‘’Cercasi modella da 175 a 180 cm, glutei perfetti, viso bellissimo e raffinato’’

Allora, innanzitutto auguri per il recruiting ed in secondo luogo, quando avete trovato questa personaggia, mandatemela che vorrei spiegarle due o tre cose vis-a-vis.

A parte  questo deprimente castin,g segnalatomi da un ''amico'' via fb, avente a quanto sembra, un' idea abbastanza distorta della mia persona, oggi è stata una bellissima giornata per me!

Sono stata tutto il tempo presa  da un euforia non-sense, iniziata stamattina al mio risveglio, ore 12.30 circa e culiminata una 30ina di secondi fa, quando, bruscamente interrotta l'attività di asciugaggio capelli, mi sono data ad un ballo sfrenato, ascoltando musica alla radio.

Ed è lì che ti rendi conto di quanto sei fortunata a vivere da sola.

Ci sono situazioni in cui a nessuna piacerebbe essere vista, no?

Non vorreste che il vostro fidanzato stesse a guardare mentre riversate tutta la frustrazione, che lui vi causa, sui vostri punti neri, sbaglio?

O che  quel tipo che vi piace tanto, vi beccasse mentre eseguite, comode comode nella smart coi coprisedili di ''Hello Kitty'', un' accurata perizia all'interno delle vostre narici, no?  Che poi qualcuno  mi dovrà spiegare un giorno perchè la gente si sente a suo agio nell'attuare questa pratica durante la guida.  

Anche io, che solitamente sono molto elegante, fine e di classe, mi ritrovo a dar vita a momenti di bassa, ma veramente bassa televisione.

Per stilare una breve top 3:

- Momento depilazione inguine ed oltre, per mezzo di Silk epil soft touch (ah-ah); 

Capite che per arrivare allo status ''tabula rasa'', le posture assunte, non siano sempre quelle illustrate ne ''Il manuale della perfetta contessa, volume uno'', ma nemmeno nel due.

-Momento utilizzo maschera all'argilla paralizzante, solitamente abbinata alla seguente tenuta: accappatoio giallo canarino, residuo del ''corredo'' gentilmente offerto dalla sicilianissima  mamma del mio primo fidanzato, ciao Ivan, ciabattine leopardate, che l'animalier non passa mai di moda e asciugamano a turbante sui capelli per non farsi mancare proprio nulla.

-Momento di pianto, privo di raziocinio così come di qualsivoglia dignità, su lettere, bigliettini ed e-mail di OGNI ex della mia vita; ringraziamo ufficialmente l'ultimo per non aver mai scritto nemmeno un post-it.

A proposito, sappiate che, se quando si chiude una storia, non siete nemmeno tenute a fare una ''scatola dei ricordi'', vuol dire che le cose andavano veramente male.

In effetti ci sono diversi segni che possono suggerirvi che forse il vostro principe non è proprio azzurrissimo.

No, non dovete mandare un sms con il vostro nome, ''per esempio'Elisa'' seguito da ''love'' ed il suo nome ''per esempio Marco'' all' 155 05 05; dovete, piuttosto, lasciare il cervello collegato, anche qualora sul vostro facebook appaia lo stato ''fidanzata ufficialmente con....''

Fatevelo dire da una che ci ha messo solo due anni a riconoscere i segnali, anche se forse nel mio caso sarebbe più corretto parlare di insegne luminose visibili dallo spazio. 

Drizzate le antenne se:

Se gli unici fiori entrati a casa vostra, da quando state con lui, sono quelli finti, che avete preso voi, all'Ikea, per il centrotavola;

Se quando lui sparisce dal vostro radar, anche solo per pochi istanti,  spariscono anche i suoi settordici telefonini e non vi risulta facente parte dei servizi segreti;

Se il suo collo si prodiga in una parodia de ''l'esorcista, versione integrale'' al passaggio di un essere femminile mediamente decente;

Se quando vi chiama lo fa ''come se fosse un favore'' e non è certo per seguire l'insegnamento di Marco Ferradini in  ''Teorema'' per conquistarvi, come speravate all'inizio;

se Michela, che non avete mai sentito nominare, ma che imprvvisamente è una sua amica, inizia ad entrare nei suoi discorsi, ma si dimentica di dirvi che fa la spogliarellista, anche se del suo socio Marco sapete anche quante volte va in bagno.

Se avete un blog e potete scriverci ''il mio ragazzo è gay'' perchè tanto lui non l'ha mai letto...

Penso che potrei andare avanti all'infinito, quindi mi impongo un'autocensura e vi saluto, anticipandovi che la prossima settimana, potrete leggermi anche in altra, chicchissima sede...

Ps: cominciavo a pensare che foste diventati paraplegici, visto che la dicitura ''nessun commento'' troneggia sotto tutti gli ultimi post, ma mi hanno segnalato che c'è qualcosa che non funziona, quindi cercherò di rimediare, dando fondo a tutte le mie capacità informatiche.

xoxo

Miss Manuela Mariani