LABBRA da bOcciare

22:29 1 Comments

Oggi gli occhi sono tutti puntati sulle labbra: pensate in quanti momenti della giornata la bocca è protagonista indiscussa:
ci permette di respirare, ci permette di baciare, ci permette di mangiare ( come delle nutrie a digiuno da giorni) e- per la gioia degli uomini-ci permette di parlare.



La bocca è considerata la parte più sexy del viso e la moda attuale vuole ed impone  labbra, turgide, carnose e piene...
Così, troppo spesso vediamo in televisione, al cinema e- ahimè- ormai anche dentro al cinema- donne che si fanno dotare di ''CANOTTI OPTIONAL'' di dubbio gusto.
Io non sono assolutamente contro la chirurgia estetica (so che un giorno non molto lontano diventeremo grandissime amiche )e credo che tutte le donne cui madre natura ha regalato la fessura del salvadanaio, al posto della bocca, abbiano pieno diritto di reclamare da padre chirurgo e farsi dare un'aggiustatina.
Ma il problema di noi donne, è che non di rado perdiamo- oltre alle chiavi- anche il senso della misura e ci lasciamo prendere la mano.
Che vi siano da monito queste tre ''gemelle del destino''  la nina, l'albina e la ''valerina'', che paiono ormai appartenere ad una strana specie di umanoidi dal cricetino muso, causa anche i continui filler agli zigomi, che sembra abbiano  seriamente deciso di  gareggiare con le sottostanti mastoplasticate coinquiline.




Qui Invece  potete ammirare tre bellissimi e rarissimi esemplari di ''BOCCHEaCANOTTO'' di serie.
Partendo dall'alto, in ordine in bellezza, fascino ed importanza potete  vedere da vicino
la MIA bocca,
quella della MIA AMICA FRANCESCA
e quella di ANGELINA JOLIE,
che la giuria ha deciso di  piazzare solamente al terzo posto della classifica. Largo ai giovani, si dice, d'altronde, no?
Ma procediamo con qualche indispensabile consiglio di bellezza per le vostre labbra!
Ottima abitudine sarebbe utilizzare uno stick idratante durante la giornata, soprattutto nei mesi più freddi e ricordarsi (questo sempre) di bere molto (almeno 1 lt e mezzo d acqua al giorno).
Quando la situazione è secchezza estrema e fretta ancor più estrema, potete adottare questo metodo dell'ultimo minuto, che v          permetterà di non scartavetrare il rospo con cui avete appuntamento.
Prendete uno spazzolino da denti pulito e asciutto, sfregate sulle            labbra massaggiando per due minuti e poi applicatevi una buona dose di miele a mo' di maschera.
Tenetelo in posa, durante il resto dei preparativi e del make up e al termine della vestizione- se non l avete già leccato via tutto, come farebbe sicuramente  mia sorella- togliete i residui e per la serata, utilizzate al posto del rossetto (che tende a seccare) un burrocacao colorato.

a presto care lettrici,

ah..una cosa ancora...
non conosco personalmente la giuria tecnica, che ha stilato l'insindacabile classifca di beltà di cui sopra, ma forse e dico forse,  LA MIA AMICA FRANCESCA meritava di più... voi cosa dite?

Ad ogni modo, il dado è tratto, senza rancori Fra!

xoxo
Miss V













































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SALVARSI LA FACCIA: non solo questione di gloss

18:19 1 Comments

A volte salvarsi la faccia è un' impresa che va ben oltre al make up... e qui nemmeno ''le rouge'' di chanel può venirvi in soccorso.
Ero a lavoro durante un evento automobilistico assieme alla mia amica Lopez, così chiamata per il suo esuberante lato B (love u Lopez!), e lì ho conosciute due sue amiche e colleghe.
Durante questi noiosissimi eventi la cosa più esaltante è il momento del pranzo (uh uh).
Coi nostri ''bei'' piumini bianchi coordinati e i leggings strizza-culo + stivale-tacco 12 ci siamo sedute al tavolino e tra innocenti cattiverie (estetiche ovviamente) sugli altri gruppetti di modelle antipatiche, abbiamo riempito gli stomaci di schifezze varie dal basso potere saziante, ma dall' alto contenuto calorico.
Dovete sapere che in quel periodo ero nel bel mezzo di una delusione amorosa, che aveva ridotto ai minimi termini la mia autostima e riempito il mio cervello di ingombranti punti di domanda.
Scoprii di non essere l'unica al tavolo, anche l'algida XXXX, che avevo subito notato per la giunonica bellezza e odiato per i suoi 20 cm in più era in crisi mistica a causa di un uomo.
I miei occhi si sono sgranati, mi sono alzata e ho cominciato la mia invettiva anti ZERBINAGGIO.
''come può il tuo omuncolo permettersi d farti ciò? Lui e la sua faccia (acneica) da schiaffi, come possono   anche solo pensare di non rispettare questa meraviglia di donna che ho davanti? E soprattutto, come fai tu a decidere lucidamente di ridurti per lui allo stato di un escherichia coli??? (le solite capre, possono fare un giro su wikipedia)
NO, IO NON CI STO! L'uomo che sta con te dovrebbe limitarsi a dire ''buongiorno'' e ''grazie'' ogni volta che ti svegli (occhiaie-munita o meno) al suo fianco. eccheccazzo.
La bionda XXXX , 183 cm, tg 40, III d seno, bionda- occhi azzurri e vincitrice di (troppi) concorsi di bellezza, potrebbe scrivere un manuale su ''come apporcciarsi ad un uomo, tutte le tecniche per farlo scappare, pur essendo una strafica''
Io userò la sua esperienza per stilare una lista di cose da NON fare, per mantenere la dignità e non appesantirsi la testa (e chi ha orecchie per intendere....)
-Dopo il primo appuntamento (che spero vi abbia proposto lui, non senza aver  ricevuto almeno un pacco da parte vostra); evitate d tempestarlo di sms e chiamate, come se fosse la vostra amica del cuore dalle elementari; vi odierà.
-Non fatevi trovare ''casualmente'' nei posti da lui frequentati una sera si e l'altra no: è un reato e si chiama stalking.
-Non dategliela subito (davvero, per favore, se non siete affette da ninfomania, tenete le gambe accavallate per qualche appuntamento, sono sicura che potete farcela. (...)
-Non chiamatelo ''amore'', almeno fino al termine del primo o mese di frequentazione (se ci arrivate).
-Quando vi telefona, cercate di lasciare che  almeno il primo ''tuu'' possa giungere a compimento; fingete di avere qualcosa da fare, che sia diverso dal guardare lo smartphone ogni 3/4 secondi con gli occhi colmi di speranza
-Non lasciate da parte tutte le uscite con le amiche per stare con lui ( o nel attesa che lui vi chieda di uscire all'ultimo);  le prime vi serviranno quando il rospo vi scarica (ho detto ''quando'', non ''se'')
- Ultima, ma non meno importante, quando lui si offre di pagare (se ciò non accade, a meno che non usciate con un senzatetto, depennatelo dalla lista dei papabili) offritevi a vostra volta di fare a metà, sbattendo dolcemente le ciglia e se lui accetta al primo appuntamento, bollatelo a vita come uno sfigato o dimenticatevi di ricevere una bella ''Tivoli'' a natale.

belle o brutte, tutte le donne sono principesse e- senza fare le menose, pretenziose, rompiballe (garantendovi cosi un futuro da zitelle gattare) come tali esigete di essere trattate.











Ovviamente è consigliabile mantenersi più sul genere ''bambola'' piuttosto che ''bombolone''



Ma Se il fidanzato della JASMINONA, passeggiando con lei,  gira la testa stile esorcista per guardare il sedere alla prima Jasminella che gli passa accanto, la JASMINONA SI SENTA IN DIRITTO DI CAZZIARLO (non in pubblico che non siamo al mercato del pesce) e di mandarlo a raddrizzare le banane in Burundi alla prima reiterazione del reato.

So che il richiamo d'amore è forte e tende a farci agire come delle cerebrolese tipo Biancaneve (che si auto-assume come ridente  filippina non pagata-tutto- fare alla prima casa di nani barbuti e scorbutici che incontra in cambio di un po' di affetto);
ma non cadete nell'errore della nostra ingenua amica, perchè nessun modello semi-sconosciuto  verrà col suo destriero  a portarvi al castello, per vivere felici e contenti. (anche perchè probabilmente il vostro nano non vi costruirà una bellissima teca d cristallo, se vi va bene sarete sepolte in giardino con Fufi)

baci baci
Miss V 



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Love is in the HAIR -seconda parte

00:39 , , , 0 Comments

Quando un uomo ti dice che sei bellissima anche la mattina, le cose sono tre: o ti sei truccata e pettinata prima che lui si svegliasse (come facevo io a 20 anni con il mio ex) o al vostro manzo manca qualche diottria, oppure il rospo è davvero innamorato (e questa è in assoluto l'ipotesi più improbabile). Noi donne siamo delle maghe, delle trasformiste, delle fattucchiere del look, possiamo passare da così a così con un tocco di bacchetta magica (facciamo anche due o tre tocchi va'...) Reggiseni con impalcature che neanche Calatrava, tacchi così alti che, quando scendi rischi uno sbalzo termico, leggings- PUSH UP PER IL SEDERE e jeans che nascondono i vostri peccati di gola(e le ragnatele della tessera della palestra...). Tra tutti i tarocchi di cui noi donne facciamo uso  per sentirci le più fiche del reame, oggi  parleremo di EXTENSION.
Innanzi tutto, è importante che sappiate che le extensioni sono un incantesimo molto pericoloso, se non vi affidate ad un esperto preparato, a cui importi più della vostra testa che del proprio portafogli.
Come ci mostrano le seguenti immagini, delle estensioni mal fatte, possono produrre notevoli brutture, e se siete fortunate anche un inizio di alopecia. 
La mia amica Britney ( ''Oops I did it again'' è il primo ed unico cd che io abbia acquistato in vita mia) ne ha subite di tutti i colori; guardate qui, qui e qui che macelli sono riuciti a combinare i suoi hairsylist! Sua compagna di sventura la plasticatissima  ex Posh Spice, attuale non-si-sa cosa, Victoria Beckam (ah, giusto, moglie di Beckham) che dai rumors ha tagliato i capelli corti dopo aver abusato di ciocche posticce.
Va da sè che delle extension fatte bene NON si devono assolutamente vedere.
Dato che il blog è mio e scrivo quello che mi pare, questo post lo dedico tutto al mio ANGELO DEI CAPELLI, colui che ha salvato la mia testina dai danni fatti da orride estensioni con le clip, che ho furbamente portato per ben un anno.
Le estensioni con le clip, con i microring, con la cheratina ROVINANO a lungo andare i capelli, perchè fanno trazione su un unico punto e possono portare dei problemi seri alla chioma, soprattutto se di natura avete capelli sottili e delicati.
Il mio angelo, GIULIO CODELUPPI,  l'ho conosciuto tre anni fa: lui cercava una modella, IO CERCAVO UN MIRACOLO.
Non ci speravo, ma lui ha aggiustato i casini che io avevo fatto :-)
Il suo metodo consiste nell'applicazione di fasce di capelli 100% human hair, cucite con del filo di cotone su treccine di supporto; il segreto sta nella distribuzione omogenea del peso della fascia su una striscia ampia e non su un unica ciocca e nell'utilizzo di materiali naturali (niente siliconi, niente resine, niente cheratina... solo le sue mani, un ago e del filo di cotone)
La durata delle extension- se ben tenute- è di oltre un anno ed il ritocco va eseguito ogni mese/mese e mezzo a seconda della vostra crescita.
Porto le sue estensioni da tre anni e ci sono sue clienti (provenienti da ogni angolo d'italia e anche dall'estero) che le portano da ben sette anni...
La pubblicità che faccio al mio personale hair stylist vuole essere palese, a chiunque mi faccia complimenti sulla mia folta e lunga chioma io rispondo ''è merito del mio angelo'' e, anche se sono un po' gelosa di lui, oggi ho voluto farlo conoscere anche a voi e per questo dovrete essermi grate ( e spammarmi) per tutta la vita.
Forse il tono di queste ultime righe non  è stato spiritoso come vi ho abituate finora (viziatelle!!),  ma come dice Kate Hudson in uno dei miei film preferiti "I CAPELLI SONO SACRI" e quindi c'è poco da buffoneggiare, chiaro?
Prendetevi cura del vostro patrimonio capillifero, perchè una bella donna con dei brutti capelli e come un bel quadro con una brutta cornice.
...E comunque , come Naomi,  anche Rapunzel ha la parrucca.
.
Kiss Kiss

Miss V






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PER UN PELO...

17:16 , , , , , , 1 Comments

No, non parlerò della brasialian wax, non siamo ancora abbastanza in confidenza....

Oggi il topic riguarda le sopracciglia, arma a doppio taglio del vostro sguardo, che può farvi sembrare delle tigri o delle triglie a seconda di come ve ne prendete cura (guardandomi in giro, ho stimato una minoranza di tigri, circa un 20% ed un buon  80% di triglie).
E' stata dura- pensate- anche trovare l'immagine di una star che potesse darvi il buon esempio;
ho dovuto pescarla nel cast di ''high school musical''. 
La giovane Vanessa Hudgens sfoggia in questo scatto delle sopracciglia impeccabili, che assieme ad un sapiente  make up naturale, catturano tutta l'attenzione sugli occhi, lasciando in secondo piano il nasino a patata ed un labbro superiore in stato di latitanza.
E non annoiatemi con la solita storia che voi non avete a disposizione un equipe di visagisti e bla bla bla, non c'è bisogno di essere attrici, modelle o miliardarie per non andare in giro così





Come vedete, i soldi non fanno la felicità (e nemmeno le sopracciglia a quanto pare)
ce lo dimostrano chiaramente, partendo da sinistra, la dolce figliola di Madonna, qui presumibilmente in acuta fase puberale, la nostrana Anna Tatangelo, che a mio avviso, nonostante lo spelacchiamento sopraccigliare, rimane molto fica e la famosissima Pamelona Anderson, alla quale scommetto nessuno le aveva mai guardate.
Insomma, quali sono i dictact per delle sopracciglia perfette?
Di seguito vi linko uno schema a prova di rimba, che serve a calcolarne le proporzioni, con l'ausilio di una semplice matita.
Per quanto riguarda il colore, ricordatevi che devono essere di due toni più scure rispetto ai vostri capelli, quindi se a madre natura era sfuggito questo dettaglio, rimediate voi con il make up;
potete usare un ombretto in polvere ed un pennellino sottile oppure un eye-pencil.
Mi raccomando, mano leggera, perchè un eccesso di trucco sulle sopracciglia vi regalerà immediatamente un' aria sciatta e disordinata.
Il mio consiglio è: non andate dall'estetista, fate da sole, a meno che non conosciate una guru del campo;
sfoltite piano piano, che rincollarvele dopo è opera ardua, siate il più simmetriche possibile e ricordatevi che per disegnare le sopracciglia, dovete sfoltirle nella parte bassa e MAI nella parte alta.
Detto questo, azzeccare la forma perfetta non è cosa facile.
Anche la mitologica Angelina, esempio assoluto di perfezione facciale, mi ha deluso, mostrandosi spesso con sopracciglia troppo chiare/troppo sottili/troppo corte.
Ma a lei perdono questo sgarro, perchè lei sarebbe la più bella, la più sexy, la più tutto, anche senza sopracciglia... o forse no?

Un bacio 

Miss V



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Non solo PPV....

20:25 , , , 1 Comments

Ahimè, nella cosmesi come nella vita, non sempre tutto va come vorremmo.
Poichè nulla può sottrarsi alla legge dello yin e dello yang, per ogni PPV che incontrerete, aspettatevi il suo opposto e complementare PPN.

Ii PPN (acronimo di ''Per Piacere No") è il prodotto-pacco; il corrispettivo di un ragazzo attraente, che rivela al suo primo eloquio il vuoto pneumatico del proprio cranio. In virtù del suo sorriso accattivante, provi ad uscirci anche una seconda, una terza volta-  che si sa, noi donne siamo testone- ma, è inutile, è quello sbagliato e puoi baciarlo tutte le volte che vuoi, non diventerà un principe.
Oggi quindi voglio presentarvi uno dei ranocchi che ho incontrato lungo il mio cammino.
Lui si chiama Lorenzo.
Ok, facciamo i seri, Lui- come il mio amato NUDE di Dior- l'ho conosciuto grazie ad un servizio fotografico, questa a volta a Roma.
Tornata a casa, la sera, stanca ma soddisfatta del lavoro e contenta di trovarmi nella città eterna, non vedevo l'ora di provare un po' dei prodotti che mi erano stati regalati... Ho deciso però  di aspettare il mio ritorno a casa, perchè l'attesa  aumenta il desiderio, mi han detto.
Giunta di fronte al mio ami-nemico specchio, nuda e pronta al menage, ovvero struccata, ho scelto il primo pretendente: BIONIKE defence white detergente schiarente;
Orgogliosissima della mia pelle chiarissima, schifata dagli italiani, ma adorata da fotografi e truccatori (tiè) non vedevo l'ora raggiungere il pallore dell'odioso Robert Pattinson in  twilight , così l' ho utilizzato  fiduciosa per due settimane:  Risultati zero, se non contiamo un aumento dell'untuosità della pelle. meraviglioso, no?
Ma il concorso di colpa va dato  alla ''crema da giorno schiarente'' della stessa marca, grassa come il gnocco fritto di mia madre. 
L'ho applicata con dovizia e ho steso il fondotinta, non senza fatica, causa lo strato  oleoso che aveva ormai stretto amicizia con la mia epidermide e mi  accorgo di sembrare sudata come dopo un ora di spinning.      
"Niente panico", mi dico.
Voglio dargli una chanche,  perchè... infondo è schiarente (...)  quindi e mi do una spolverata di cipria. Niente.
Mi do una seconda passata di cipria. Ancora niente.
Giungo al termine del parto ed ho assunto le sembianze del mezzobusto di Paolina Borghese
di Canova. Sono stanca, delusa e molto arrabbiata.
Ma decido che non è abbastanza e provo anche il gloss della linea "Defence".... io adoro i gloss e avevo davvero bisogno di ritrovare la mia autostima facciale.
Non voglio andare oltre coi dettagli e a riguardo dico solo PerPiacereNo.
Ora le mie lettrici si chiederanno se la Bionike si è per caso dimenticata di farmi il bonifico a termine del servizio, ma vi assicuro che non è così e per spezzare una lancia in favore del marchio, mia sorella minore, pelle ambrata e fan dell'abbronzatura MI HA ASSICURATO che i loro solari sono ottimi.


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ManiMania!

15:58 , , , 1 Comments

Ciao ragazze! oggi vorrei fare un po' di luce sulle  mani-manie ... parlare dei DO e dei D'OH nella cura delle mani.
Le mani di una donna sono importantissime...chi non vorrebbe mani belle e affusolate come le mie!???
Ma si dai, scherzo, figuratevi se me la tiro. io. tze.
Tornando a noi, la manicure è importantissima per apparire ordinate e curate;

se avete la fortuna di avere un letto ungueale (link per le ignoranti) armonioso e proporzionato e delle unghie sane e forti NON ricorrete alla ricostruzione/copertura, perchè NON NE AVETE BISOGNO. Limitatevi a limarle delicatamente con una limetta preferibilmente di vetro (per cortesia NON in modalità RANDOM) in base lunghezza che preferite e a tenere a bada le cuticole con i famosi bastoncini d'arancio  (altro link per le newrants).

Quando non siete in vena di colori, utilizzate comunque uno smalto trasparente, che dà luce alle vostre salsicciotte dita.
Se avete invece unghie fragili e tendenza onicofagica a  causa di quella grande tragedia che è la vita, recatevi da una buona onicotecnica (defizione: donna\uomo che, dopo due ore di lavoro, non vi farà uscire dal salone con delle specie di pallette che vanno allargandosi dalla base alle punte con una riga sulle unghie.
L'unghia riscostruita/ricoperta BELLA è un unghia il più possibile sottile e curvata a "c", okey?
Ma passiamo ai DO e ai D'OH
DO
-forma squadrata se hai le mani affusolate
-forma ''a mandorla'' o comunque ovale se hai le dita corte e un po tozze
-colori scuri e forti come marrone, nero, blu se hai le unghie abbastanza corte (sulle unghie lunghe  l'effetto strega è assicurato)
-usare una buona crema emolliente/idratante per le vostre manine
D'OH
-orribili disegnini  a tema (babbi a natale, conigli a pasqua...dai, ma davvero?)
-brillantini, svarowsky, sbrilluccicozzi vari( superati gli "enta"  )
-hello kitty  (come sopra)
-smangiucchiarsi da sotto il gel o l'acrilico, la propria unghia (la ricostruzione durerà meno e le vostre unghie si indeboliranno ulteriormente
-lo stiletto. per favore lo stiletto no.
-smalto mal-dato/sbavato/opacizzato da ditate varie prima dell'asciugatura

Lo smalto NON si da Mai all'ultimo minuto, si fa con calma e pazienza, passando il colore col pennellino al massimo due volte, si attende l'asciugatura stando immobili come la sfinge (e questa non dovrebbe riuscirvi difficile) ed infine si passano le mani sotto un bel getto d'acqua fredda.
Ed eccovi qualche bell'esempio di


D'OH
Non scherziamo per favore, cosa sono quelle ortensie alternate alle piattelle zebrate? Tra l'altro su mani evidentemente over 30 e oversize.










Le vostre mani non sono delle torte nuziali, le vostre mani non sono delle torte nuziali, le vostre mani non so..












Ditemi solo perchè.


DO










Non amo i disegnini, se a voi piacciono, mantenetivi sul sobrio.

Chic e trendy.

French classico, non passerà mai di moda.





un bacio ragazze,
fate le brave e non fate le zarre

Miss V

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OCCHIO ALLO SGUARDO !

21:20 , , , 2 Comments

....Ah, Gli occhi, specchio dell'anima e principale oggetto d'attenzione da parte del genere masculo, secondi solo a tette e sedere: oggi sono loro i protagonisti di questo blog!
Azzurri, verdi, nocciola o neri, non importa, perchè il focus di questo post è tutta sulle CIGLIA, che sono uno degli elementi più importanti, nonchè il più trascurato dalla maggior parte delle donne. ovvio. 
Autocitandomi, ribadisco che il mascara non basta e che i peli delle vostre ciglia si meritano le stesse attenzioni che dedicate- spero- a quelli delle vostre gambe.
Nello specifico vorrei parlarvi di un trucco magico che ho scoperto alla tenera età  di 15 anni: LA PERMANENTE ALLE CIGLIA.
Ero in vacanza a Rimini, ancora giovane, ancora timida, ancora un po' acneica, ma già esteta consapevole che la bellezza è nei dettagli.
Questo trattamento, poco conosciuto, consiste nel rendere curve le vostre ciglia, utilizzando- proprio come si fa coi capelli- un acido apposito e bigodini specifici, a seconda della lunghezza del pelo. 
La curvatura verso l'alto è fondamentale, per avere uno sguardo aperto e luminoso e dire addio a  quell'aria da cane bastonato, tipica di chi ha ciglia dritte e spioventi ed inoltre dona l'illusione di avere ciglia molto più lunghe! 
L'unico neo- oltre alla puzza di permanentone anni 80 che non vi abbandonerà nelle due tre ore successive- è la difficoltà nel trovare un' estetista VERAMENTE ingrado di eseguire questo trattamento.  
Il costo è variabile a seconda dei centri, ma solitamente non è proibitivo e la durata è di almeno un mese.
Fino a che non troverete la perla rara (l'estetista capace), potete affidarvi al vecchio buon piegaciglia, ma i risultati non sono assolutamente paragonabili. 
Inutile spiegarvi come funziona perchè sul web ci saranno almeno un milione di noiosissimi tutorial tutti per voi.
Se invece fate parte di quelle donne fortunate, che hanno ciglia bellissime di natura, come la mia amica calabrese (si, quella delle mèches verdi), non menatevela (perchè sono sicura che, per par condicio, dio vi ha donato un sedere basso o almeno un po' di peluria in eccesso) e leggete di seguito i CONSIGLI BASE PER UNA BUONA CURA DELLE CIGLIA:
-struccate sempre gli occhi con un prodotto apposito e non con il latte detergente, così eviterete di dover strofinare eccessivamente, rovinando le ciglia;
-NON andate MAI a letto con il mascara, perché vi ritrovereste con diverse ciglia spezzate
-usate il piegaciglia con delicatezza e NON tutti i giorni, per non indebolirle;
-prima di dormire, usando un cotton fioc passate sulle ciglia pulite olio d'oliva o olio di ricino, sono rinforzanti e proteggono dallo stress del trucco/strucco quotidiano. 

Da ''PimpYour Beauty'' per oggi è tutto...
Buon inizio settimana a tutte le manze che hanno iniziato a seguirmi

kiss kiss

Miss V 










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Love is in the HAIR

17:44 , , , 3 Comments

C'era una volta una ragazza molto sveglia che dedicava la maggior parte delle sue risorse (economiche) ed energie (cognitive e fisiche) a curare i propri capelli... 
Un giorno quella ragazza incontrò l'università, la moda e relazioni d'amore complicate e da quel momento fu costretta ad affidare ad altri le cure della sua chioma.
Quella ragazza ero io.
Ora non sono più praticante- ahimè- ma sono rimasta assolutamente credente e fidatevi, quando vi dico che sui capelli ne so più di chiunque altro; conosco TUTTI i forum dedicati, so leggere l'INCI di un prodotto (mentre voi manze non sapete nemmeno cosa sia, un INCI), so fare intrugli totalmente naturali, ma conosco anche i prodotti top(e flop) delle marche più prestigiose, so come ci si taglia e tinge i capelli da sole... insomma, si faccia avanti chi vuole sfidarmi in questo campo. 
E Giustamente nessuno si mosse.
Ma non vi abbattete, intanto la nostra amica TV ci offre un vasto campionario di teste da NON imitare.
Prima su tutte la storica Lory Del Santo, colei che vive la sua vita cercando di mostrare il tre quarti  (fateci caso qui qui qui qui....) .
Ecco, lei ha sfoggiato per almeno un'intera stagione televisiva le extension più brutte del reame, ha girato per tutti gli studi dei palinsesti mediaset e rai, ignara (?) della marmotta arruffata che troneggiava sulla sua capoccia.
Un ringraziamento speciale anche a Barbara D'urso, che potete ammirare  in una delle sue espressioni più tipiche e sincere e che ci ha deliziato l'anno scorso con la sua scodella che annuncia la menopausa.
...Ma andiamo oltreoceano; come ci dimostra Emma Watson, i capelli corti non stanno bene a tutte, quindi se non siete Halle Berry, pensateci bene prima di spiumarvi come pulcini.
(Emma Watson ci dimostra anche che, mentre io scrivo il mio piccolo, insulso post, lei se la scialla sui poster lancome alla faccia mia)
In molte non saranno d'accordo, ma anche la gettonatissima Rihanna ha commesso vari crimini tricologici passando da look invidiabili a look inguardabili.
Ma ve la ricordate in "SOS" ?(io volevo rinascere alle Barbados) o in ''Umbrella''?(io mi sono fatta il caschetto da sola)
Ad ognuno il suo taglio/colore per dio(R)... ma vi pare il caso di tingersi di rosso o ancor peggio di biondo ,   quando l'incidente frontale con la propria carnagione è più prevedibile dell'arrivo del natale?
Come se la mia amica calabrese, che è scura come il carbone e ha le sopracciglia più nere e folte di Peter killian Gallagher alias "Sandy Coehn" in "The OC" , si facesse le mechès (in effetti in seconda superiore l'ha fatto e come risulato ha ottenuto delle strisce bianco/giallo/verdastro andando  dalle lunghezze verso le punte).
La regola numero uno quando se si vuole cambiare il proprio colore di capelli è rispettare le proprie caratteristiche e cromie naturali; non c'è cosa più brutta di queste orde di ragazzine (e purtroppo anche di donne adulte, che in tal caso prendono il nome di ''Tardone'') tutte mèchate di giallo, con le sopracciglia nere e la pelle arancione, a suon di viaggi alle Lampados.
Se avete la carnagione olivastra, evitate le tonalità di biondo e di rosso;
Se avete la pelle chiara e rosata, evitate tutte le tinte contenti pigmento blu e orientatevi verso toni più caldi, dorati o ramati.
Quando io ho provato ad essere come Rihanna, ho fallito (ma va...), quindi sperimentate pure hair-style nuovi, ma non cercate di stravolgere la vostra natura, perchè sarà inutile e faticoso, per voi e per le vostre amiche, costrette- oltre che a vedervi spesso- anche a dirvi che così state bene.

A presto e ricordatevi che potete scrivermi per qualsiasi consiglio, purchè non d'amore.
Miss V



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IL PRIMO PPV NON SI SCORDA MAI...

13:20 , , 0 Comments

Buongiorno ragazze!
Sono sicura che non avete dormito, nella snervante attesa di scoprire cosa fosse un PPV, per cui, visto che non siamo a ''the money drop'' e io non sono Gerry Scotti, ho deciso di non farvi aspettare oltre all'umana sopportazione.
PPV è semplicemente l'acronimo di ''prodottoperlavita'';
Sono rari da incontrare, ancora più delle vere amiche,  ma sono ''per la vita'' più del vostro fidanzato.
Il mio PPV per eccellenza è il fondotinta NUDE di DIOR tonalità 010

Ci siamo conosciuti sul set di un catalogo di abbigliamento a Firenze e non ci siamo più lasciati.
Mi ha corteggiata con  la sua consistenza ultra light, conquistata con la sua capacità di uniformare alla perfezione il mio incarnato e fatta sua per sempre quando- dopo migliaia di storie fallite con altri fondi- sia delle grandi firme, che tra i prodotti più cheap- ho capito che  lui era l'UNICO a sposarsi perfettamente con la mia pelle ed ingrado di rimanervi fedele.
Confesso che, come accade spesso a noi donne e ancora più spesso a gli uomini, tentata dall'idea di provare qualcosa di nuovo, ho avuto in profumeria dei brevissimi flirt con Altri (tra cui Clinique e Chanel), ma è ormai certo che non arriverei all'altare alla cassa con nessuno che non sia LUI. 
Io e Nude ci apparteniamo da tre anni e non ci lasceremo mai.

Caratteristiche tecniche
-Coprenza: molto bassa, questo fondo è consigliato ha chi non ha particolari imperfezioni
-Texture: leggerissima
-Tenuta: buona da solo, ottima se ultimate il make up con una spolverata di cipria trasparente
-Durata: ottima, almeno 5 mesi, se il vostro viso non è grosso il doppio del normale (e se non siete imbranate come delle foche)
-Prezzo di listino: circa 40 euro
-Tonalità: offre una vasta scelta; io  consiglio il n 010 a chi- come me- ha una pelle chiarissima e rosata, perchè, a differenza della maggior parte dei fondi che ci sono in giro, non tende al giallo/beije/rossastro e quindi l'effetto è DAVVERO NATURALE!

Segni particolari: Nude solitamente finisce, quando finiscono i soldi nel tuo portafogli.

Kisses

Miss V





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OUTING AL QUARTO POST

17:20 , , 2 Comments

... Spinta da una blogger d'alto profilo, cui mi lega una sanguigno rapporto, mi ritrovo davanti alle mie lettrici in procinto di fare OUTING:
Nel mio primo post ho mentito, ho abitato anche io qualche 6x3 (per brevi periodi e non di intimissimi) e sono stata l'antipatica faccia musona di qualche catalogo. Ebbene si, SONO UNA FOTOMODELLA.
Ciò che mi spinge a confessare il mio reato è il consiglio della mia ''cuggina'' milanese, la quale sostiene che la mia voce avrebbe maggior risonanza in questo vasto oceano di wannabeChiaraFerragni, svelata la mia triennale attività nel campo. Cito testualmente, fottendomene della privacy: 

''quello che dico io è CHI MEGLIO DI TE  APPUNTO, c'è, io sono la consumatrice media, abilissima nella scelta dei rossetti, ma zero sulle creme e fard, mentre tu proprio perchè lavori con la tua bellezza TU hai il dovere di dirmi la verità''.
e io mi son detta ''Pina (non posso svelare la sua vera identità perchè lei ha un blog serio) c'hai proprio ragione! Io ho la possibilità di provare sulla mia pelle quei prodotti costosissimi che i make up artist usano sul mio faccione e salvare il mondo dalla pubblicità ingannevole, dal richiamo di nomi glamourosi che ci spingono a comprare flop incredibili. (la cosiddetta ''merda d'autore'', come disse quel giorno alla mostra la mia centenaria insegnante di storia dell'arte)''. Io sarò la tester umana delle mie lettrici!''
Per farmi perdonare di questa piccola omissione, presto posterò la recensione di un  PPV 
Si, non vi preoccupate, sarà mia cura spiegare anche cosa diavolo è un ppv!
Un bacio ragazze

Miss V







2 commenti:

BEAUTY ROUTINE SETTIMANALE: Astenersi pigrone di livello avanzato

10:20 , , , 0 Comments

Bonjour care le mie lettrici,
Vi saluterei personalmente tutte e tre, ma per ora- a parte mio cognato (che non è gay, ma mi vuole bene) e mia sorella (che non è lesbica, ma mi ama)- non so chi sia il misterioso terzo follower di questo mio neonato.
Come da titolo e come promesso, questo post è dedicato alla BEAUTY ROUTINE SETTIMANALE (*per chiarimenti sul termine ''routine'' vi rimando al post precedente )
Iniziamo con l'elenco di cosa ci occorre- e qui non vi nascondo che mi sento molto Giovanni Mucciaccia (si scrive così, l'ho googlato).
Mi asterrò dal fare facili battute sulle forbici a punta arrotondata e mi atterrò ad elencarvi i MUST HAVE PER SALVARCI LA FACCIA:
-maschera all'argilla
-olio di mandorle dolci 
-zucchero
-cerotti nivea ''clear up'' (grazie Nivea, grazie di cuore)
-succo di limone o tonico 
-pazienza

Come vedete, non occorrono grossi investimenti :-)

Iniziate lavandovi il viso con una punta di latte detergente ed acqua tiepida/calda utilizzando direttamente le dita al posto del cotone; continuate a sciacquarvi con l'acqua calda per due minuti, per permettere una leggera dilatazione dei pori.
A questo punto abbiamo il momento Benedetta Parodi:
prendete una ciotolina e versatevi due cucchiai di olio di mandorle dolci e due cucchiai di zucchero- fine (wow)
Come le più esperte avranno capito, abbiamo preparato il nostro SCRUB CASERECCIO, che se non sapete nemmeno cos'è uno scrub vi invito cortesemente ad uscire dal mio blog (e pazienza se rimaniamo io, mio cognato e mia sorella).
Con la delicatezza di cui ognuna di voi- ne sono certa-  è capace, prelevate un po' di pappetta e iniziate a massaggiare il viso, insistendo sulla famosa-noiosa-grassosa zona T (Mento, naso, fronte, esatto).
Terminata l'esfoliazione, che ci ha permesso di eliminare le cellule morte(e sepolte) -colpevoli dell ingrigimeno facciale di molte ignare-  risciacquate abbondantemente.
A viso asciutto o leggermente umido, applicate la vostra maschera all'argilla; io non potrei stare senza la mia fedelissima MUDD MASK.



Per anni ho utilizzato quella ''original''; ultimamente mi trovo meglio con la versione per pelli delicate, che pizzica un po', ma mi pare meno aggressiva.
Se avete-ahivoi- tante impurità,  vi consiglio di usare la prima, se invece siete fortunelle come me e-magari avete anche una pelle chiara e fragile, vi stra-consiglio la seconda.
In entrambi i casi, applicate uno strato consistente, ma non   eccessivo di prodotto, evitando il contorno occhi/bocca e lasciate in posa fino a che non sentite il volto completamente paralizzato: Non prima, ma sopratutto NON DOPO (se non volete avere l'aspetto di un peperone) rimuovete la maschera con l'ausilio di un panno imbevuto di acqua calda.
Sappiate, care le mie manze, che l'argilla non solo asciuga  e nel tempo aiuta a prevenire le imperfezioni, ma è anche ricca di  sali minerali, preziosi per la pelle. tiè.

Arriviamo allo step più soddisfacente (poi capirete perchè...) applicate, seguendo le istruzioni, i cerottini nivea su fronte, naso e mento e lasciate agire per almeno 15 minuti senza tocchicciare/palpottare i patch con le vostre manacce umide.
Quando sentirete che i cerotti hanno ormai raggiunto la consistenza del gesso, passate con garbo alla rimozione e alla RIMIRAZIONE di tutti quei tenerissimi cosini gialli che vi ostruivano i pori, prima del mio arrivo.

Passo finale: per le amanti delle pelli diafane, tamponate il viso con un batuffolo di cotone imbevuto di succo di limone, che ha proprietà sia asringenti che schiarenti.
Per le lettrici più tradizionali e temo abbonate a qualche orrido solarium, applicate normalmente il tonico.

Notte ragazze e fatemi sapere come vi trovate!
Vostra Miss Vanesia 




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BEAUTY ROUTINE QUOTIDIANA: astenersi pigrone

16:30 , , , 3 Comments

Rieccomi qua a salvare il mondo, come il buon Dostoevskij  suggeriva nella famosa opera intitolata- pensate un po'- ''L'IDIOTA''.
Benissimo, dopo questa rincuorante premessa, vorrei entrare subito nel vivo dell'azione e passarvi il Sacro Graal della BEAUTY ROUTINE.
Prima di tutto- per le lettrici meno sagaci- preciso che la parola ''routine'' è atta a sottolineare che la vostra scorzaccia non migliorerà di una virgola, se voi pelandrone seguirete i consigli che sto per darvi, un giorno si e cinque no.
Secondo di tutto (...) Da  Ex fanatica ecobio, ex fanatica io-solo-se-è-di-lush-perchè-senti-che-profumo ed infine io-solo-se-è-di-chanel, mi dichiaro attualmente Ibrida-Openminded sull'argomento cosmesi/estetica/beautycare, quindi non aspettatevi la talebana supermercato-fobica.
...Ma bando alle ciance.
Step one
PRE-DETERSIONE:
Chheeeccooosssa???? Niente Panico, so che potete farcela:
Prima di pulire la pelle, massagiate  il viso con olio extravergine di oliva per uno/due minuti;
questo servirà a proteggere la pelle dai tensioattivi contenuti nel latte detergente e a mantenere una maggiore idratazione; nel tempo questo gesto vi aiuterà ad ottenere una pelle più elastica, morbida e vellutata. (col ''vellutata'' vi ho convinto, immagino.)
Step two
DETERSIONE: Prendete  la comune saponetta che giace sul vostro lavandino, probabilmente su un portasaponette di dubbio gusto e gettatela dalla finestra, facendo attenzione ai passanti.


A questo punto davanti a voi si pone un bivio: Sapone di Aleppo o un buon latte detergente. Per il sapone di Aleppo vi rimando al fido google

che vi fornirà letture a iosa su questo puzzolente ma valido amico della pelle.
Per il latte detergente, utilizzate un dischetto o batuffolo di cotone  e sfregate la pelle del viso senza scorticarvi. Solitamente si riesce ad eliminare il trucco in due passate.

Step Three
TONIFICAZIONE (???massì!)
Utilizzando un altro dischetto di cotone, tamponate il viso con un buon tonico; questo passaggio è IMPORTANTISSIMO e serve a ristabilire il ph naturale della pelle e ad eliminare gli ultimi residui di make up.
Se notate che il dischetto è sporco, tornate al punto due, perchè ciò significa che alla prova del nove pulizia avete fallito.

Step Four
IDRATAZIONE
Una volta che la vostra pelle è asciutta, applicate la vostra crema idratante preferita (ho paura, ho davvero paura) e massaggiate fino a completo assorbimento.

Queste 4 SEMPLICI OPERAZIONI vanno eseguite MATTINO e SERA (sentite già le calorie che bruciano per l'eccessivo sforzo, ne?)
Non barate; l'unico step che vi abbono è il primo passaggio e solo  AL MATTINO e solo se siete così di fretta ma così di fretta, che intanto il tempo di andare a prendere cappuccio e brioche al bar lo trovate sempre.

A prestissimo con la beauty routine SETTIMANALE!
Un bacione
Miss Vanesia

3 commenti:

IL MASCARA NON BASTA

23:27 , , , 4 Comments

Avete presente quelle donne bellissime, talmente perfette che loro al mattino si limitano a lavarsi  il viso e mettere un cicinin di crema idratante? Quelle che  si alzano con la piega dei capelli inclusa nel prezzo e si vestono al buio per non svegliare il fidanzato, perchè loro- ovvio- sono anche delle perfette fidanzate?
Ecco: tutte CAZZATE.
Possiamo finalmente tirare tutte un sospiro di sollievo, noi donne comuni, noi che non abitiamo sul 6X3 della nuova campagna intimissimi:
tutte le nostre amiche/nemiche più fiche, tutte le simpatiche modelle dei cataloghi e le brillanti showgirl della tv non si alzano così al mattino.
Detto ciò, io sono qui per SALVARCI LA FACCIA e questo primo post è dedicato a ciò che vi è di più importante nel make up: la base.
Alla base di una buona base (uh uh) vi è però una pelle perfettamente pulita e idratata, quindi scordatevi l'effetto porcellana, se la sera dopo ''l'ape'' e la ''disco'' vi scoccia levarvi dalla faccia quel mascherone: 
durante la notte la pelle non può rigenerarsi con la vostra superba creazione a tapparle i pori.
Ma alla BEAUTY ROUTINE  per salvarci la faccia, dedicherò un post nei prossimi giorni.
Tornando al tema principale
1)La scelta:  per favore, davvero, fatelo per me, scegliete il colore giusto;
Io lo so che in italia l'abbronzatura va tanto di moda, ma, perchè farvi del male acquistando, ed applicando, ahimè!, un fondo ARANCIONE? non sembrate appena tornate dalle Maldive, credetemi, assomigliate a dei cerini.
Il fondotinta si sceglie PROVANDOLO sulla pelle del viso e non sulla mano, santo iddio e senza azzardarsi a chiedere consiglio alla commessa, che poveretta, l'avete vista com'è??
Il fondo giusto è quello che una volta steso NON SI VEDE 
2)L'applicazione: Prima di applicare il fondotinta che sapientemente avrete scelto a seconda del vostro tipo di pelle (compatto se molto grassa, fluido se secca), pulite accuratamente la pelle con il vosro latte detergente, sciacquate con abbondante acqua fresca (che stimola la circolazione) ed applicate la crema idratante, massaggiando con movimenti circolari.
Innanzitutto copriamo le occhiaie (lo so che le avete...) con un correttore che sia simile al colore del fondotinta e MAI più chiaro per evitare l'effetto zombie; sui toni del giallo se l'occhiaia è bluastra, tonalità verde se l'occhiaia è rossastra e tonalità malva/lilla se l'occhiaia tende al marrone.
Se avete delle imperfezioni, quali brufoletti&co applicate una piccolissima dose di correttore VERDE sulle zone interessate.
A questo punto applicate con spugnetta o pennello (io uso pennello e fondo fluido NUDE di dior)
facendo attenzione a stendere il prodotto in maniera omogenea ed evitare stacchi di colore (zone d'allarme: mandibola assassina e vicino all'attaccatura dei capelli).
Per stasera vi saluto e spero di esservi stata utile
Notte!










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